Du Hayloft: “Haha”, a déclaré l’univers | Chroniqueurs

Au risque de paraître prétentieux, je suis à peu près certain que l’univers a décidé de faire de moi son dernier jouet. Oh, rien de méchant, juste une série d’événements pour me garder sur mes gardes et dans un état de consternation pendant 24 heures.

Tout a commencé avec le poulailler. Je suis sorti pour fermer le poulailler un peu plus tard que d’habitude, le soleil s’était déjà couché et le poulailler étant le long d’une ligne d’arbres, il faisait assez sombre.

Je me suis avancé pour attraper la poignée de la porte, quand j’ai senti quelque chose bouger sous mon pied et j’ai entendu un sifflement distinct. Bien qu’il fasse très froid dehors, pour une raison stupide, j’ai pensé que c’était un serpent et quand j’ai senti quelque chose me pincer à travers mon jean, j’ai failli me mouiller alors même que je sautais en arrière.

Je sortis mon téléphone de ma poche et allumai la lampe torche. À moins de deux pieds de là se trouvait un opossum de taille décente qui me regardait fixement. Il avait l’air super ennuyé que la porte du poulailler soit maintenant fermée et il me regarda avec l’impression qu’il attendait quelque chose de moi.

Donc, je me suis excusé d’avoir marché sur sa queue.

Puis lui a dit qu’il n’avait pas de chance parce que je ne rouvrais pas la porte puisqu’il n’avait rien à faire dans ce poulailler. Nous nous sommes en quelque sorte regardés fixement pendant une minute, alors qu’il semblait réfléchir à mes paroles avant de se retourner et de se retirer parmi les arbres. C’était une rencontre étrange et je suis un peu gêné par la conversation à sens unique, même si c’était la bonne chose à faire.

Le lendemain matin, je pensais encore à l’incident en partant au travail. J’étais à plus de la moitié du bureau avant de réaliser que j’avais laissé mon téléphone à la maison. Et mon déjeuner. Et la clé du bureau.

En réfléchissant à la manière de surmonter au moins un de ces problèmes, j’ai réalisé que j’avais non seulement raté ma sortie, mais que j’approchais maintenant de la troisième sortie après celle du bureau. Cela allait impliquer beaucoup de retours en arrière pendant les heures de pointe. tout simplement génial. J’ai tourné vers la sortie la plus proche et j’ai commencé à me faufiler jusqu’au bureau.

Alors que j’étais assis à l’intersection en attendant que la lumière change, je me demandais pourquoi il y avait tant d’oies et de mouettes qui survolaient. Des oies, je pouvais comprendre, des mouettes, pas tellement.

Juste au moment où la lumière a changé, l’un de ces oiseaux sales a déchargé une énorme quantité de caca sur le pare-brise du côté conducteur. Voici une astuce pour l’oiseau géant dookie sur la vitre de votre voiture. N’activez pas les essuie-glaces. Ce qui se passe, c’est que vous étalez une fine couche de caca sur le pare-brise. Il sèche instantanément et le liquide pour pare-brise ne fait qu’empirer les choses. Un peu comme une couche de miettes sur un gâteau.

J’ai dû m’arrêter sur le bord de la route et, avec les essuie-glaces en marche, y verser d’abord mon café. Les voitures klaxonnaient, c’était un peu stressant. Il ne s’est pas passé grand-chose pour enlever le gâchis, alors j’ai sorti une bouteille de soda de 2 litres et je l’ai versée sur la voiture pour briser le goop avec suffisamment de liquide pour au moins le mettre sur le côté afin que je puisse voir assez pour conduire. Bien sûr, le désordre collant et puant éclabousse mon visage, mes cheveux et mon pelage. Une “poule” commence ma matinée et il n’était même pas 7h30

En arrivant au bureau et en parlant gentiment à l’homme de maintenance pour ouvrir la porte de notre bureau, j’ai réalisé qu’il y avait une réunion par vidéoconférence dans quelques minutes, juste assez de temps pour courir aux toilettes et me laver un peu. Je me glisse sur ma chaise et me connecte juste au début de la réunion.

Environ 20 minutes plus tard, un des participants m’a demandé pourquoi mes cheveux étaient si blancs sur le côté gauche. J’ai levé la main et bien sûr, il y avait une énorme mèche de “trucs” dans mes cheveux commençant au-dessus de ma tempe et atteignant presque mon oreille. Ne voulant pas admettre ce qui se passait, j’ai regardé tout le monde en face et j’ai carrément menti que c’était juste l’éclairage qui le faisait ressembler à ça. Leurs expressions étaient sceptiques, mais au moins personne n’a insisté sur la question.

Après la réunion, je suis retourné aux toilettes et j’ai mis ma tête dans l’évier pour rincer la bouillie. C’est alors que j’ai réalisé que j’avais laissé la serviette sur mon bureau. Ce n’était pas un grand jour. Les serviettes en papier laissent de petites boules de peluches blanches dans mes cheveux et absorbent mal l’humidité, alors que je revenais dans le couloir.

Inutile de dire que j’étais content de rentrer chez moi, après un bref arrêt au lave-auto. Je me suis couché tôt, car cela me paraissait le meilleur moyen de finir les mésaventures de la journée. Sauf que notre fils Sparky a décidé de jouer avec mon téléphone et a épuisé la batterie pour que l’alarme ne se déclenche pas le matin. Soupir.

Écrit et soumis par Sarah Roush fou le Circleville Herald. Les opinions de cette chronique ne reflètent pas nécessairement celles du journal.

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