Classement de Kirby et des ennemis terrestres oubliés selon combien je ne veux pas les tuer :

Dans le magazine d’affaires, la dernière page est l’endroit où vous trouverez toutes les gaffes bizarres que nous ne pourrions intégrer nulle part ailleurs. Certains peuvent l’appeler “remplissage” ; nous préférons “une page entière pour faire des blagues terribles qui sont tangentiellement liées au contenu du mag”.

Nous n’avons pas de pages (papier) sur Internet, mais nous aimons toujours les blagues terribles – alors bienvenue dans notre fonctionnalité semi-régulière, Back Page. Aujourd’hui, Kate prend position contre la moralité d’assassiner des petits mecs mignons à Kirby…


J’ai beaucoup joué à Kirby and the Forgotten Land récemment, et même si ce n’est pas vraiment très difficile en termes de difficulté mécanique, c’est extrêmement: difficile sur le plan moral.

Vous voyez, Kirby est une petite boule rose d’espèces indéterminées, et ses amis – les Waddle Dees – sont aussi de petites choses à la forme squashy, qui ressemblent à un différent: mais: similaire: espèce. Il est très difficile de dire ce qui compte exactement comme “chose squashy amicale” et “chose squashy ennemie diabolique” au-delà de simplement se demander, “essayent-ils actuellement de vous tuer?” Même alors, je ne sais pas si je devrais les tuer tout de suite.

Ces autres créatures sont-elles réellement “mauvaises” ? Ils coexistaient tous pacifiquement avant que Kirby n’arrive et ne les consomme, après tout. Suis-je, en tant que Kirby, en train d’imposer une sorte d’ordre épouvantable à un monde joyeusement chaotique, dans le but de transformer ce paradis post-apocalyptique en Waddle Dee Town ? Suis-je une sorte de : criminel de guerre:?

Dans l’intérêt d’apaiser ma conscience, j’ai dressé une liste de classement de tous les ennemis de Kirby, avec F-Tier étant “non, ces gars méritent de mourir” et S-Tier étant “les gens qui choisissent de tuer ces mignonnes sont de vrais monstres”. Je vous invite tous à envoyer une copie imprimée de cet article au laboratoire HAL pour leur demander grâce.

NIVEAU F : Ces gars méritent de mourir :

Gnacodile :

Gnacodile :

J’ai l’impression de commencer assez méchant, car le Gnawcodile ne veut vraiment pas déclencher un combat s’il peut l’aider. Ces grands gars patrouillent autour des îles et ne sont ni inhalables ni battables – vous ne pouvez que les éviter, mais si vous nagez trop près, ils vous mordilleront. Techniquement, si vous les écrasez avec un bateau, ils ne vous poseront aucun problème, mais j’ai l’impression que Kirby – un dieu littéral – devrait pouvoir affronter un crocodile.

Shotzo :

Shotzo :

Ce ne sont que des fusils à pattes. Je ne sais pas comment ils sont devenus – peut-être que leur mère était une arme un peu plus grosse – mais ils sont l’une des erreurs de la nature. La seule chose qui les rachète, ce sont leurs jolies petites jambes, mais ce n’est pas une excuse. Les moustiques ont aussi de petites pattes et ils aspirent de toutes les manières possibles.

Mookie :
Image: IGN :

Mookie :

Honnêtement, tout ennemi basé sur l’effrayant jouet / dispositif de torture singe grimaçant avec une cymbale peut se retrouver à la poubelle.

NIVEAU E : Je ne me sens pas mal à ce sujet :

Ballon Maître :

Ballon Maître :

Je pense que c’est peut-être une vendetta personnelle, mais je déteste Balloon-Meister, l’otarie lanceuse de bombes, plus que j’imagine que la plupart des gens le font.

C’est parce que j’aime les phoques : Ils sont ronds et spongieux et extrêmement stupides, et ils passent toute la journée allongés sur les plages et à crier. Ils sont fantastiques ! Les otaries, en revanche, sont bizarres et brillantes et pas aussi spongieuses. Et le truc, c’est que je vais dans des aquariums prêts à traîner avec les pains squashy et il y a toujours un lion de mer sanglant là-bas, avec ses nageoires massives et son corps maigre, en équilibrant une balle sur son nez comme ça, ça va. Non! Ce ne est pas!

Vous n’êtes pas des phoques, et je vous en veux pour cela.

Momies :
Image: IGN :

Maman :

Les momies font peur ! Ils vous suivent dans le niveau avec leurs yeux rouges effrayants et je les déteste. Je suis désolé, mais ces types devraient retourner dans leurs sarcophages et laisser Kirby tranquille. Leur seule caractéristique intéressante est qu’ils sont ronds, ce qui est une bonne forme.

Kabu :

Kabu :

Il est difficile de se sentir trop mal de tuer des ennemis qui ressemblent à des objets inanimés, ou à tout le moins, non sensibles. Kabu est : partout: dans le pays oublié, et bien que je me sente un peu mal pour qu’il soit utilisé comme un ennemi de remplissage assez facile à tuer, je ne me sens pas mal d’être celui qui le tue. Il est un château de sable.

Croakom empoisonné :

Croakom empoisonné :

Je n’ai pas encore combattu ce type, mais il n’a pas l’air agréable. Il a l’air d’être en colère contre la longueur d’une file d’attente, ou comme s’il était le genre de personne qui réprimande les gens parce qu’ils mangent des bananes en public. De plus, il est couvert de poison. C’est le genre de personnage qui appellerait la police pour des trucs ou des friandises. Je le déteste.

Pas d'effroi :
Image: IGN :

Pas d’effroi :

Je n’ai pas non plus combattu ce type, mais il n’y a pas beaucoup d’ennemis à la poursuite de type fantôme avec lesquels je suis à bord. Écoute, tu es déjà mort ! Laisse-moi tranquille, ou tu vas être double mort !

Casse-croûte :
Image: IGN :

Casse-croûte :

Vous pourriez penser, “à quel point un serpent peut-il être mauvais? C’est juste un serpent, et les serpents sont gentils.” Je suis d’accord avec toi! Les serpents sont cool! Mais: Je pense que Sssnacker appartient au niveau E pour une raison en particulier : DIGESTER LES CHOSES EST * MON * CHOSE. Recule, petit serpent.

Tornade:
Image: IGN :

Tornade:

C’est juste un peu de vent, n’est-ce pas ? Je ne me sens pas mal de tuer le vent.

NIVEAU D : Meh, pas de grosse perte :

Dekabu :

Grand Kabu :

Kabu est de niveau E car Kabu est un château de sable avec un visage. Big Kabu est D Tier parce qu’elle est la mère du Kabu (qui sort de sa bouche). Tuer des mères est éthiquement légèrement pire que de tuer… leurs enfants… n’est-ce pas ? Oh mon Dieu.

Digg :

Digg :

J’aime les taupes. Ce type est un peu une taupe effrayante, cependant – et aussi, il continue d’essayer de me tuer avec sa perceuse. De plus, et je suis désolé de le dire, son design n’est pas si mignon.

Phanta :
Image: IGN :

Phanta :

Un autre fantôme sanglant qui ne vous laissera pas seul. Celui-ci est au moins plus mignon que les autres, il est donc propulsé au niveau D.

Tortorner :

Tortorner :

C’est juste une tortue qui s’est coincée dans un morceau de béton. Je me sens un peu mal à l’aise de le tuer, principalement parce que vous devez le faire en enfonçant une pointe dans sa carapace, puis dans son corps mou, mais il a commencé en essayant de me mordre.

Tortanga :
Image: IGN :

Totengas :

Et si un cactus vous détestait ? C’est la question que pose Totenga. Je ne l’ai pas encore combattu, mais je me fiche particulièrement de savoir s’il vit ou meurt, car quand j’étais enfant, un cactus est tombé dans mon lit pendant que je dormais, et j’ai dû retirer des pointes de ma peau pendant des jours . Ne posez pas de questions sur pourquoi il y avait un cactus près de mon lit ! UN ENFANT NE PEUT-IL PAS DORMIR À CÔTÉ D’UN CACTUS SANS AVOIR PEUR ?


Continuez à la page deux pour voir le niveau C jusqu’au niveau S, qui vous mènera de “vaguement humanoïde, inconfortable à tuer” jusqu’à “QUEL MONSTRE POURRAIT TUER CETTE CRÉATURE ?!” …

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